Klaar met de heer Kok

Nummer 13 – 1998

Geachte heer Kok van het Nederlands Financieel Planbureau Twente in Hengelo. Als ik u zou kennen, zou ik u met heel veel plezier een muilpeerverkopen. Op dat ongetwijfeld gladgeschoren, gluiperige, altijd standaard glimlachende strakke verzekeringsbekkie van u.

Ik sta overigens wel op het punt de ruiten aan de Welbergweg 71 in te gooien. Ik ben u en uw rottige post meer dan zat. Volgens u ben ik rijker dan ik denk. U weet dat blijkbaar precies. Want u regelt wel even dat ik de overwaarde contant kan maken. Of zoiets. U wilt de waarde van mijn huis verzilveren, terwijl ik er toch kan blijven wonen. Heel fijn dat u daarvoor doorgeleerd heeft.

Ik heb getracht te achterhalen hoe u in godsnaam aan mijn naam en adres komt; hoe u niet alleen weet dat ik een huis bezit, maar blijkbaar ook de hoogte van hypotheek kent. Het is mij niet gelukt, want de hypotheekverstrekker en andere organisaties verklaren met de hand op hun hart dat hun informatie niet te koop is. Het zal wel.

Normaal gesproken stuur ik uw ellendige brieven (en die van alle andere instellingen die het zogenaamd goed met mij voor hebben) liefst met baksteen terug. Zonder postzegel. Dat is de enige taal die uw soort verstaat: via de portemonnee.

Ik roep iedereen op hetzelfde te doen. De vlag gaat uit als het Nederlands Financieel Planbureau (alleen de smerige misleidende naam al) failliet gaat.

Alle informatie is gewoon te koop, dat weet ik ook wel. En Big Brother is watching. Sinds alle computerbestanden aan elkaar gekoppeld zijn. En naar mate je meer pasjes hebt en aan meer spaarsystemen meedoet, weet iedereen die daar geld voor over heeft, alles van je. En als je werkloos bent, krijg je zelfs belerende brieven dat je beter niet kunt roken, want dat kun je je in jouw positie financieel niet veroorloven.

En iedereen vindt dat blijknaar normaal.

Als je vader is overleden, krijg je de volgende dag een leuke brief van onze geachte ingenieur J.H. Kok of van een andere klootzak die jou gezellig een voordelige grafsteen in de maag probeert te splitsen.

Koop je meer dan één kratje bier per week, dan schrijft Kok dat de aandelen Grolsch het tegenwoordig zo goed doen.

Jaren geleden bestelde ik iets bij een groot bedrijf. De verkoper las een extra \’e\’ in mijn naam. Mij een zorg, dacht ik, als het adres maar klopt voor de aflevering. Nog steeds ontvang ik van volstrekt andere (!) bedrijven post met mijn verkeerde naam. Neuk het systeem, heet een show van Theo Maassen. Wedden dat Maassen een briefje kreeg van Kok dat hij dan wel zo\’ n leuke fleurige condoom van Kok moet gebruiken.